Comunicação

O blog 1 e 2 são 4 informa todos os seus visitantes e amigos que, a partir do dia 1 de Junho de 2006, passa a ser expressamente proibido fumar neste espaço.

Está já instalado um detector de fumo, pelo que se for detectado algum sinal de tabaco ou algo do género, entrarão em acção as brigadas nunovskyanas. E, meus amigos, não queiram receber a visita destes leais servidores em vossas casas. Não será agradável.

O aviso está feito. O 1 e 2 são 4 espera a compreensão de todos e, principalmente, a obediência, sob o risco de chatices sérias para o vosso lado.

P'la gerência

Nunovsky da Silva

Três quartos de ano

Foto tirada a 09/05/2006, pois o nosso fotógrafo de serviço ainda a esta hora está à procura do local da entrevista.

Teve lugar, no dia de ontem, a comemoração dos 3/4 de ano da relação entre Nuno e Nisinha. Este blog conseguiu declarações exclusivas de Nuno, o jovem mais feliz da actualidade.

Em declarações ao nosso blog, o jovem disse-nos que a ama "verdadeiramente" e que passou uns 9 meses "absolutamente fantásticos e cheios de coisas boas". Na entrevista, realizada num ambiente de sol, calor, mar e areia, Nuno aproveitou ainda para frisar que "nunca me senti tão feliz na minha vida e espero, muito sinceramente, poder continuar a ser assim: feliz!".

Em jeito de mensagem final, Nuno deixou claro que "a Nisinha é linda, a Nisinha é bela e a Nisinha faz-me feliz, por isso, amo-a muito :) Deixo-lhe aqui um grande beijinho".

O 1 e 2 são 4 junta-se às festividades e aproveita para desejar ao casal uma vida longa, feliz e, claro, próspera!

Coisas para fazer antes de morrer

Desde há uns anos que tenho alguns comportamentos em mente para executar antes de morrer! São pequenas ideias ou taras minhas que planeio, um dia, realizar. Vou deixar-vos aqui a lista:

• Arranjar um microfone, pegar numa mochila, e passear-me pelas ruas da cidade e fazer perguntas às pessoas, como se fosse um repórter de rádio!
• Aqui na minha terra, começar a espalhar o boato que "vem aí um furacão e vamos ser reduzidos a pó!".
• Fingir que estou a falar ao telemóvel sobre o estado do tempo, dentro de um avião e em pleno vôo.
• Tocar às campaínhas de alguma casas e perguntar: "foi aqui que pediram prostitutas?".
• Aprender a falar e escrever chinês.
• Ir à pesca e trazer uma baleia.
• Ir a uma loja de roupas caras, experimentar tudo e no fim dizer: "olhe, até gosto, mas é muito caro!".
• Fingir-me de mendigo e sacar uns trocos.
• Conseguir, um dia, contratar o meu ex-chefe!
• Em pleno casamento dizer: "Os noivos são irmãos!".
• Na 1ª vez que for jogar golf, meter a bola com uma única tacada.
• Tirar a arma a um assaltante e dizer-lhe: "Deixa-te disso pá, é feio. Deus não gosta!".
• Fazer a vida negra a um funcionário da loja dos 300, só para lhe pedir um desconto.
• Chegar ao McDonald's, pedir o "McJavali" e armar um escândalo por não me satisfazerem o pedido!

Festival Eurovisão da Canção

Ao que consta, mais uma vez, a representação portuguesa no festival da canção voltou a não conseguir passar as eliminatórias. Verdade seja dita: com uma representação daquelas, era caso para feriado nacional se os objectivos fossem cumpridos!

A razão de ser deste post prende-se com o facto de ser necessário acabar com este estigma de derrota. Por isso, o blog 1 e 2 são 4 vai propôr o nome do seu autor para representar Portugal em 2007. Nunovsky é a pessoa certa para nos devolver a alegria de viver. Com uma voz extremamente versátil e bem trabalhada, este indivíduo é, desde já, o mais forte candidato a vencer o festival. A voz apresenta uma mistura de Marco Paulo, Zé Cabra, Vítor Romeu e o vocalista dos Beegees. A proposta do blog vai também no sentido de uma parceria com o colega Pistolero para, aos nomes já mencionados, juntarmos mais alguns (Quem melhor do que Pistolero, profundo conhecedor dos grandes hits nacionais, para transmitir a cultura musical portuguesa?) e assim conseguirmos uma verdadeira mistura do que de melhor se faz em Portugal. Se assim for, meus amigos, a vitória não escapará e os Lordi serão uma brincadeira junto desta voz. Não vão faltar as bailarinas e as roupas garridas, bem como os "agora vocês!".

Pedimos agora o apoio de todos. Vamos todos colocar bandeiras nas varandas e nos automóveis. Vamos todos ouvir Leonel Nunes, Saúl Ricardo, Vitor Romeu, Fernando Correia Marques e Quinzinho de Portugal. Vamos todos apoiar Nunovsky. Juntos vamos levar Portugal à vitória!

Classificados

Estação de televisão, situada em Queluz e especializada em programação rasca e reles procura:

Jovens pouco inteligentes para serem explorados e participarem na série juvenil "Morangos com Açucar". Os candidatos deverão, obrigatoriamente, falar e escrever a linguagem "X" e "K". Devem ainda apresentar cabelo e perfil de betinho, cromo ou mete nojo. A carga horária das gravações será de 18 horas/dia e a remuneração andará à volta dos 0,20€/hora. A empresa tem já um protocolo com uma empresa fornecedora de refeições rápidas, com vista à devida alimentação dos jovens. De referir também que, de 2 em 2 horas, serão distribuídos chupa-chupas e gomas. Dá-se preferência a quem não fizer perguntas acerca da vulgaridade do guião.

Para a candidatura basta, unicamente, mandar fotografia a cores e ter entre 6 e 12 anos mentais. Não é necessário, sequer, o nome dos candidatos.

As candidaturas devem ser enviadas para o blog 1 e 2 são 4 até às 19 horas do dia 35/14.

O Tuga

A pedido de várias famílias, aqui vai a minha definição de "Tuga". Vou ser pormenorizado e exaustivo, por isso, não vai ser bonito!

Tuga que o é, usa bigode. O Tuga fala mal, percebestes? "Se fosse eu a mandar, isto endireitava", diz um Tuga dos bons. O Tuga tem caspa mas usa champô para cabelos suaves e bem tratados. O pentezinho está para o Tuga como o penso higiénico está para as mulheres: pode sempre fazer falta! O Tuga, quando esteve na tropa, era amigo do Salgueiro Maia e chegou a interpelar o Salazar. Tuga que é tuga, quando atende o telemóvel, fala bem alto para toda a gente ouvir. Conseguem imaginar aquele tipo que usa a fieira por fora da camisa? É o Tuga. Um bom Tuga está a assar carne ou peixe apenas de calções. Um Tuga de verdade põe a música bem alta quando está a ouvir Marco Paulo ou António Calvário. O Tuga gosta de usar a seguinte vestimenta: Camisa, calções, meia das raquetes e sapatos. O Tuga genuíno é aquele gajo que ouve 100 e conta 500. O Tuga exemplar é aquele gajo que diz que quando esteve na Guerra Colonial matou mais de 50 gajos, embora nunca tenha saído do seu lindo Portugal. Tuga que é tuga fala com a boca cheia e come sem a fechar. O Tuga põe brilhantina no cabelo e perfume na roupa. Quem almejar ser Tuga tem que usar calças bem curtas, sem tocar no pé, para se ver bem as meias brancas. O Tuga não tem medo de nada, a única coisa que o assusta é aquilo que ele possa fazer ao ladrão que ousar assaltá-lo. Para se falar com um Tuga tem que se abrir o guarda-chuva. Um Tuga de gema é aquele que perante um 11 de Setembro de 2001 diz: "nada que eu não estivesse à espera!". Aquele gajo que fez merda a conduzir, que quase provocava um acidente, mas que ainda assim manda vir e diz que te vai ao focinho é o Tuga. O Tuga tem uma camisola ou um boné com a bandeira de Portugal. Ser um Tuga é ir a um casamento e voltar todo sujo na roupa, porque tanto talher faz uma confusão do caraças. Tuga que o é, sempre que vê um cabelo grande, grita: "Ò boua, levava-te ò céu!". O indivíduo que diz já ter dormido com mais de 20 mulheres diferentes é esse, o Tuga. Sabem quem é o gajo que tem opinião sobre tudo e tem remédio para absolutamente tudo? É o Tuga. O Tuga é o gajo que limpa os ouvidos ou o nariz com as chaves do carro. O Tuga não precisa de estar sempre a tomar banho porque "não é porco". Um Tuga sabe tudo, e só não vive melhor porque não quer.

Estas são as características do Tuga. Há muitas mais! Quem quiser pode dar o seu contributo :)

Parabéns!

Portugueses e portuguesas, estrangeiros e estrangeiras:

Serve este post para vos informar que hoje, dia 12 de Maio de 2006, uma das maiores celebridades deste planeta completa 23 anos. Ela é a Nisinha. Por isso, o 1 e 2 são 4 aproveita o tempo de antena que lhe é concedido para endereçar os mais sinceros parabéns a esta menina e moça. Aproveitamos ainda para lhe desejar uma vida muito feliz e duradoura. Tudo de bom para ela são os nossos votos mais sinceros.

Para terminar, porque a prosa já vai longa, o autor deste espaço aproveita para lhe dizer que gosta muito dela, que a ama e que se sente muito bem com ela.

Um grande bem haja!

Operadores de telemarketing

Um dos flagelos que assola Portugal em pleno século XXI é os operadores de telemarketing e as suas conversas. Vive-se numa era em que, diariamente, está sempre alguém a ligar-nos para aderir-mos a isto ou àquilo. Mas o mais cintilante no meio disto tudo é a conversa deles e a característica única de não deixarem o cliente falar! Vou mostrar aqui uma pequena conversa-tipo:

Operadora: Boa-tarde, fala Bernília Amarguinha das Edições Tuga a Dobrar. Gostaria de falar com o senhor Nuno Gonçalves, por favor.

Eu: Sou o próprio.

Operadora: Senhor Nuno, como está? Tudo bem? A família está boa? E os cães? Caiu-lhe bem o almoço?

Eu: Sim, sim, obrigado. Está tudo nos conformes.

Operadora: Estou a ligar-lhe pelo seguinte: o sr. Nuno é assinante da revista "Não quero ser Tuga", correcto? Acontece que as Edições Tuga a Dobrar estão a realizar uma fantástica promoção, em que os nossos clientes podem disfrutar de uma oferta incrível, caso assinem uma nova publicação que se chama "Tuga de Bigode". Está interessado em ouvir a nossa proposta?

Eu: Bem, estou com um bocadinho de pressa e...

Operadora (interrompendo): Muito obrigado por me ouvir. Muito rapidamente, o que se passa é que o senhor pode, caso assine a "Tuga de Bigode", beneficiar de um desconto de 95% na assinatura desta, nos próximos 5 anos e, além disso, beneficia ainda de um desconto de 90% na assinatura da revista que mensalmente lhe temos enviado - a "Não quero ser Tuga" - para os próximos 150 números. É extraordinário para si e pode considerar-se uma pessoa cheia de sorte. Só você e o meu afilhado - filho da minha irmã Miquelina e do meu cunhado Capitolino - que na semana passada ganhou uma bicicleta na quermesse lá da terra. Então não é que o raio do rapaz comprou só um número e ganhou o prémio principal? Já viu que sorte? Mas voltando ao assunto: está interessado?

Eu: Não me parece que...

Operadora (interrompendo): Não me diga que não vai aceitar esta oferta magnífica que reservamos para si? Isso é uma maldade da sua parte, com todo o respeito. Já fez contas? Está ciente dos descontos que lhe oferecemos?

Eu: Não digo que n...

Operadora (interrompendo): É incrível como as pessoas deitam oportunidades destas fora. Porra! Uma oferta destas e esta-me a dizer que não sabe? Sabe que esta nova publicação vai mostrar os maiores Tugas do país? Sabe que vai ter fotos tugas? Sabe que o logotipo da revista é um garrafão de vinho, um fato de treino da Track e um bigode? Não quer aproveitar, sr. Nuno?

Eu: Acho que vai ficar para a próxima...

Operadora: Mas tem mesmo a certeza? Olhe que são descontos em 2 revistas. Descontos nunca praticados por outra empresa. Não vai aderir?

Eu: Não discuto o valor da oferta, mas não estou interessado de momento. E estou com pressa.

Operadora: Muito bem, sr. Nuno. Mesmo assim, a qualquer momento, poderá ligar a nossa linha verde Tuga e aderir a esta fantástica promoção. Muito obrigado pelo seu tempo e um resto de bom-dia.

Eu: De nad...

Fim da chamada.

É mais ou menos assim o telemarketing em Portugal. Eles falam, falam, falam, explicam, esticam-se todos e no fim...nada! Às vezes até fico com pena! A culpa não é deles, eles só estão a fazer pela vida, mas que é aborrecido e maçador para quem os ouve...é!

GNR

Jovem:

- tens mais de 18 anos?

- tens ou queres ter uma barriga notável?

- gostas de alinhar em fartas comezainas?

- fascina-te o passeio de jipe?

- queres usar uma arma do tempo da 2ª Guerra Mundial?

- tens medo de situações perigosas?

- agrada-te a possibilidade de passar multas?

- pretendes apelidar-te (e ser apelidado) de "autoridade"?

- queres vestir uma farda de há 20 anos atrás?

Sim? Então vem já alistar-te e torna-te num GNR!

5 Hábitos Estranhos

Regras do desafio:O "desafiado" inicia um post chamado os "5 hábitos mais estranhos", e convida 5 pessoas a escrever no seu blog a propósito dos mesmos.Cada um deve indicar, claramente, no seu blog as regras, escrever os seus "5 Hábitos mais Estranhos" e finalmente escolher, também, mais 5 pessoas.Nos elegidos temos de deixar um comment a dizer: "Foste elegido para entrares no desafio: OS TEUS 5 HÁBITOS MAIS ESTRANHOS".

Respondendo ao desafio da caríssima e ilustre DSGaia, apresento-vos aqui aqueles que são cinco dos meus hábitos mais estranhos. São apenas cinco, porque tudo na minha vida é um bocado estranho! Cá vão:

1.º Cheiro tudo! Seja comida, bebida, roupa, calçado, jornais, revistas...eu cheiro sempre! Não sei porquê, mas há muito que adquiri o hábito de passear o nariz por tudo.

2.º Estou sempre a mudar o nome dos contactos na lista do telemóvel! É verdade. Isto "cheira" um bocado a coisa de quem não tem nada que fazer, mas estou sempre a mudar os nomes dos meur contactos. Ora ponho tudo em maiúsculas, em minúsculas, altero a ordem dos nomes, dou novos nomes às pessoas...é ridículo, mas faço-o!

3.º Começo sempre a ler o jornal de trás para a frente! Este hábito também já vem de há muito tempo. Gosto de começar a ler o jornal na última página. Depois leio a penúltima e por aí fora até chegar à primeira!

4.º Gosto de comer a casca do queijo! Sempre que cá em casa há alguma bola de queijo, ou barra, depois de cortar, como sempre a casca do queijo. Umas vezes como com a própria fatia, outras como mesmo só a casca. Aquilo é bom! Então aquelas vermelhas são do melhor!

5.º Na minha casa, só me sabe bem a água se a beber num copo especial! É um copo de plástico, daqueles da tupperware, e que eu uso diariamente às refeições. Já todos sabem que é o meu. Se beber água num copo de vidro, não é a mesma coisa. Tem que ser naquele. Explicar é que não sei.

Os desafiados a exporem-se são:

- Cherry Blossom Girl
- Analuíssa
- Pistolero
- A Sogra
- Hole In My Vein

Linguagem da minha terra

Uma coisa vos garanto: se eu fosse estudante de letras fazia uma tese de mestrado sobre o modo como se fala na minha terra! Desde que me conheço que notei que na minha querida freguesia se usa um dialecto um bocadinho diferente do português...Palavras como "Jajus", "Coibas" ou ainda "Aua" saem, a toda a hora, da boca destas pessoas. Traduzindo, Jesus, Couves e Água! Eu acho isto engraçado e interessante. Há quem lhe chame parolo e saloio, mas eu acho piada. Por isso mesmo, vou deixar aqui uma lista de palavras que fazem parte do meu quotidiano:

- Déus

- Micha

- Coibas

- Chemitério

- Maçães

- Péras

- Carto

- Binho

- Cope

- Béla

- Bacalhéu

- Aua

- Adonde

- Qués

- Cambra

- Aurco

- Caminete

- Camija

- Pédro

- Lisbôua

- Isque

- Reméde

- Espêlho

- Aurdêia

- Chauto

- Estúpedo

- Pachêio

- Cantas

- Xerbe

Estas são apenas algumas das verdadeiras pérolas que por cá se ouvem. Agora tentem perceber algumas delas :)

Nostalgia

Hoje, de repente, dei por mim a pensar nos tempos de puto. Como era bom viver naquela altura. Como seria bom voltar a ver o Tom Sawyer e o Huck, o Duarte & Cª, o Agora Escolha ou os Andrades. Como era bom mastigar as pastilhas Gorila, Sugus e os rebuçados de frutos. Como soube bem assistir à implantação dos Bollycaos e dos Donuts em Portugal. Que giro foi ver os Simpsons em estreia. Que mágicas eram as novelas brasileiras que davam no canal 1. Que bom que era quando só havia 2 canais na televisão. E ir ao café com o meu pai só pra lhe sacar um chupa-chupa? Que bom que era ir com a minha mãe ao supermercado - sempre a troco de uma qualquer guloseima - , aos sábados de manhã. Que porreiro que era ter uma televisão a preto e branco. E os baloiços que existiam na casa dos meus tios? E comer uma pasta de dentes com sabor a um fruto num só dia? E lavar os dentes na escola primária, depois do almoço? E ter medo do Pai Natal? Que saudades dos dias de Páscoa onde me empanturrava de amêndoas e doces. E que espectacular era a véspera de Natal, com 50 loucos numa casa! E quando chegavam tios do estrangeiro? Era 1 gajo sempre à espera da sua prenda, pois claro!

Tanta coisa há ainda por dizer...mas tive uma infância feliz, posso dizê-lo. Também sou muito feliz hoje. Mas hoje tudo é tão diferente. Umas coisas pra melhor, outras pra pior. Vivemos na era da internet, da TV Cabo, da TVI no topo, do FCP campeão...antes não havia internet, só havia dois canais, não havia TVI (felizmente), o Michael Jackson reinava e o Benfica dominava...enfim, para uns será melhor, para outros pior. Mas estas recordações não deixam de me criar um arrepiozinho na espinha!

Pronto, era só pra partilhar convosco. Está partilhado :)

Tudo bem?

Outra das coisas que nunca percebi (são já tantas!) é a mania do "tudo bem?". Eu próprio faço aqui a minha mea culpa e reconheço que também o digo. Aliás, é típico do tuga chegar ao pé do amigo que partiu ambas as pernas, está numa cadeira de rodas e não voltará a andar e dizer: "Então, companheiro, tudo bem?!". Só mesmo cá.

Mas o meu fascínio não é só pela questão mágica "tudo bem?", é também pela resposta normalmente dada. Quer isto dizer que a resposta é sempre: "sim!". Qualquer que seja o seu estado anímico, a pessoa responde sempre que sim, que está tudo bem. É incontrolável. Acho que nunca ouvi ninguém responder que estava tudo mal e raramente oiço um "mais ou menos". É sempre tudo numa boa!

Pop in Rio

Eu tinha que escrever sobre isto. Isto porque se não o fizesse, rebentava! Eu fui um dos milhares de portugueses que teve a sorte de participar no Rock in Rio 2004. Adorei o festival! Pelo menos o dia em que lá estive, onde vi e ouvi um dos melhores concertos de sempre em Portugal e onde vi e ouvi a minha banda de eleição a dá-lo: Metallica! Falei bem do festival a toda a gente que não pôde ir. Disse maravilhas e até prometi voltar em 2006.

Entretanto, aos poucos, foram aparecendo os nomes do cartaz: Santana, Red Hot Chili Peppers, Sting, Xutos... À medida que o cartaz ia ficando composto apercebi-me que este ano não haveria o dia do metal ou hard rock. Ou seja, o segundo dia mais concorrido em 2004 (80 a 90 mil pessoas) fora riscado do cartaz. A pergunta é: como é possível?! Ninguém percebe. Não consigo encontrar uma explicação lógica. Não houve problemas com as bandas, não houve problemas com o público, não houve reclamações...porquê?

Nesta edição, o dia mais "rockeiro" traz-nos Guns N' Roses, The Darkness, Xutos & Pontapés e Pitty. Os Guns, que não dão um concerto há uns bons 30 anos, são os cabeças de cartaz...e os The Darkness, uma das bandas mais enervantes da actualidade são o 2ª nome. Depois há os Xutos do costume e Pitty... M E D O!

Mas pior do que não existir metal é olhar para o cartaz do festival e ler nomes como: Deserto, Shakira, Anastacia, Marcelo D2 ou GNR...como é possível num festival apelidado de "Rock in Rio - o maior festival de música do mundo" aparecerem nomes como Deserto e Shakira? Quando li estes nomes estive uma semana sem dormir! Só pode ser alguma brincadeira. Isto para quem gosta de música e aprecia a qualidade é um atentado. Os Deserto cantam? Que história têm eles? E os Blind Zero, os Clã e os Blasted Mechanism, bandas de reconhecida qualidade fora e dentro de Portugal? Não serão bandas muito melhores do que "aquilo"? De certo que não :s

E Shakira? De certeza nunca ouviram aquela voz ao vivo, porque se tivessem ouvido fugiam e muito! E o D2? Quem será? Já alguém ouvi falar nele? Já não chegou o flop Spears em 2004? Pelo amor de deus.

Acho que temos tudo para termos um dos mais fracos festivais de sempre. Há bandas e cantores muito maus neste cartaz. Exceptuando Sting, Santana, Red Hot Chili Peppers e Roger Waters - nomes já consagrados mundialmente - não há nenhum nome entusiasmante. Isto para além de cada dia ter apenas 4 bandas, ao contrário das 5 em 2004, e o preço dos bilhetes ser o mesmo.

Apetece-me mesmo escrever: que merda de cartaz!